Главная | Регистрация | Вход | RSS | Пятница, 03.05.2024, 09:25 |
Mom&Kid | |
Приветствую Вас Гость |
|
Как пережить беременность жены?Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом —
рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не
жениться — да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о
наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо
пережить… Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная — вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить? И вот свершилось! Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но
примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих «половин» тоскливыми
звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке
сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки.
Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду,
не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь
день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут
мыть пол, готовить завтрак и писать письма. В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый — брейся, а то колешься. Бритый — уйди, воняешь мылом. А уж взять Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз? Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего
человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в
вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том
числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке — Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь
разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить
жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные
участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам
с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если
«честно-пионерское» воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого
тоже пищите. Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит
сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И
пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или
сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать — мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: «Неважно кто, лишь бы здоровый был». (Вариант: «Лишь бы мальчик здоровенький был — ой, не надо по голове, я же пошутил!»). Собственно, мужчина будет виноват всю Самое трудное Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть «когда же, ну когда!» Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется… В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу
труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за
что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать:
сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать
ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться
быстрей. Только успокоить и Три дня счастья Самое счастливое время в жизни любого мужчины — это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой «тут моя жена, тут я и усну». Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше «Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!» Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя
древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и
мечтать о счастливой старости. Хотя Источник: сайт «Ovulation Test» |
|
Copyright MyCorp © 2024 |